forum.gorna.net

Free зоната за Телнет клиенти.
Дата и час: 17 Окт 2018, 18:38

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Режим на клавиатурата:

Правила на форума


Натиснете за да видите правилата



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 197 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 20 Мар 2010, 14:23 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 24 Яну 2007, 18:29
Мнения: 352
Местоположение: on the mix...
-Докторе,имам глисти.Какво да правя?
-Върви купи една баничка и една кифла-казал докторът.
Мъжът след 5 мин се върнал с баничка и кифла,след което докторът му ги напъхал в гъза и казал да се върне на следващия ден.

-Върви сега купи една баничка-казал докторът на следващия ден.
Мъжът се върнал с баничката и след това докторът отново я напъхал в задника на пациента.Глистът излязъл и попитал "Къде ми е кифлата" и така го хванали :)

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 07 Май 2010, 21:58 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 19 Юли 2009, 12:14
Мнения: 4093
На урок в пети клас учителят пита:
- Деца, кое е това нещо, което възбужда най-много човека?
От първия чин се обажда Иванчо:
- Нищо не възбужда повече човека от голата жена!
- Иванчо, веднага напусни часа и утре да дойдеш с баща си!
На следващия ден учителят влиза отново в пети клас и гледа, Иванчо седи на последния чин, а от баща му ни следа.
- Иванчо, ти защо не си на първия чин, бе? И къде е баща ти?!
- Баща ми каза, че ако Вас не ви възбужда вида на гола жена, то тогава сте педераст и съм длъжен да стоя по-далече от Вас, Господине.

------------------------------

В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:
- Едно, две, три, четири…
Гошко:
- … пет, шест, седем, осем…
Иванчо:
- … девет, десет, вале, дама, поп


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 16 Юни 2010, 20:07 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 11 Мар 2009, 23:24
Мнения: 568
Местоположение: София
-Късно вечерта.Жена върви по тъмна улица.След нея стъпки.Тя тръгва да бяга,след нея също.Стъпките я настигат
и един мъж я сграбчва:
-Ще те изнасиля!
-Не , не , моля ви не....
-Няма не!
-Моля ви , не ми изнасилвайте , ще ви направя свирка...
Оня мислил , мислил , и се съгласил.Момичето му направило свирка изправило се и лапнало цигара.
-Дай огънче.
Мъжът извадил запалка , запалил и пламъкът осветил лицата им.
-Радке!
-Татко!
-Защо пушиш цигари ти, ма!

---------------------------------------

Разцвета на комунизма, баба кашля в автобуса.
- Наздраве! - казва седящото до нея чавдарче, което скоро щеше да стане пионерче.
- Аз се изкашлях, не съм кихала?
- Еби си майката, ма, все ми е тая, ако ще с хуй да си се задавила... чавдарчето трябва да е вежливо!

_________________
C.A.N.D.Y


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 30 Юни 2010, 02:26 
Offline
Лудия от карлуково
Аватар

Регистриран на: 09 Юни 2008, 15:43
Мнения: 254
Местоположение: Чешка Република
1.Съдят един гинеколог за убийство на циганка.

- Разкажете как стана - пита съдията.

- Ами вижте,отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче, се обажда колегата,имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм.А жената,смени ми спиралата. Какво да я правя,сменям я. След нея дъщерята,смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика:

- Бате, дай 5 лева да видиш путка!
-Е, как да не я убиеш ...

2..Таксиметровия шофьор Петър се прибира от работа и чува по радиото съобщение: "Има нашествие от извънземни. Целите са червени и ако ги срещнете трябва задължително да им говорите в рими за да не ви нападнат". Спира Петър да пика в една горичка и както си пикае вижда нещо червено в храстите и казва:
- Аз съм Петър и съм таксиметър, в момента пикая и с вас не искам да се запозная.
Oт храста се чува мъжки глас:
- Аз съм Сапфир и карам тир. В момента сера и като свърша майка ти ще еба!

3.Гледа наш Иванчо, Марийка се спуска по парапета на стълбите и се кефи... Гледал, гледал та си рекъл " Ей сега ще те науча аз ... " Издебнал удобен момент и забил един пирон на парапета и зачакал. След малко Марийка сияеща от кеф пак се спуска по парапета... и нещеш ли си съдрала "катеричката"! ! ! Какво да прави, какво... и срам не срам отишла при доктора и му разказала какво се е случило. Доктора се зачудил и казал:

- Няма начин ще я шием!

- Добре, няма проблем.- казала Марийка.

- Колко голяма да я оставим? - запитал доктора.

Марийка се зачудила и не знаела колко голяма да я остави... в този момент през коридора минала небезизвестната сестра и Марийка скочила и казала на доктора:

- Докторе, докторе искам да ми е голяма колкото на тази сестра!
Доктора погледнал и казал:

- Ако искаш да ти е голяма колкото на нея, ходи се пусни още два пъти по парапета!


4.- Мога да ви поздравя! Във вас се е зародил нов живот!

- Докторе, но аз съм мъж...

- Е, и? Какво им пука на глистите...


5.Мъж се прибира от командировка и пипва женаси с гол мъж в леглото.

-Мале кво праиш ти бе лелеле... обаче вижда нов плазмен телевизор и пита жена си.

-От каде бе тоя телевизор.

-Ами той го купи
-отговаря тя.

-Аааа....
-учуден гледа той и вижда чисто нова кухня... пак пита и пак от него.

-Добре бе жена
-пита мъжа
-това от него онова от него ами новата кола в гаража.

-Еми той за теб я купи... и...

-Ама я завий човека, ще го хване някой грип.

6.Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва. Лъва
-нула внимание, лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!

- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:

-Какво, при тръбата ли те заведе?

7.Един "отворко" никога не бил ходил на нуди плаж. Решил да се пробва, той няколко пъти се бил пробвал преди това, но все не успявал да превъзмогне срама си от това, че му"подскачал"и се обличал бързо, бързо. За това този път решил да си остави всички дрехи в колата! Само една сламена шапка си налундзил на тиквата и газ.., към плажа! Да, ама НЕ! Като видял наоколо всичко живо голо, се изтяга, пълно п..ки и Упс! ! ! Събудил змея! ! ! Притеснил се "Желязко", кво да прави? ! Легнал на пясъка по гръб, сложил шапката отгоре на "змийчето" и нали си е ИГРАЧ, сложил и една табелка:"КОЙТО ИСКА ДА ГО ВИДИ"? 10лв и го вижда! Лежи си пича и се прави, че дремуца! По едно време се приближава Дама на средна възраст:
-Добър ден!
- казала дамата!
- Добър да е отговорил "Желязко"
-Ами.., аз тъкова... , видях табелката! ! ! Ето Ви 10лв. , нали мога да го погледна? !
- смутено попитала дамата!
-Ама разбира се! Нали си платихте!
- услужливо отвърнал "отворкьо"! След няма и 5
-мин. друга "любопитка" се завъртяла около "капата"! И от там като му тръгне на момчето...
По едно време решил нашия да почине малко и сменил табелката: "15 мин. антракт! Смяна на декора"!
Таман си брои далаверата човеко, и до него се приближава жена на възраст.
-Добър ден младежо!
-казала тя
- Гледам цял ден програмата Ви! Нали.., не че не мога да чета, виждам какво пише, и все пак да попитам: Ааа, за РАБОТА колко взимате? ? !
-АБЕ ГОСПОЖО!
-отвърнал "желязко"
- ТОЙ АКО МОЖЕ ДА БАЧКА, ШЕ СЕДИ ЛИ ТУКА ДА ПРОСИ! ! !

8.Една монахиня не спирала да хълца и отишла на доктор.

- Докторе, хълцам вече две седмици, без да спирам.
Докторът я прегледал и казал:

- Вие сте бременна.
Тръгнала си монахинята и разказала в манастира за бременността. На следващия ден майката игуменка отишла при доктора и казала:

- Как Ви хрумна да кажете такова нещо на една монахиня?
Докторът отговорил:

- Беше, за да я уплаша.

- Този, когото уплашихте е епископът. Хвърли се от камбанарията! ! !

9.Трима моряци си седят в един стриптийз клуб и докато се наслаждават на гледката единият се обадил:
"А бе приятели ние както се забавляваме представяте ли си какво правят нашите жени сега? "
Усмивките и на тримата замръзнали...
Обадил се първият (англичанина)
- ааа при мен такива работи няма, половината пари отиват за детективи и когато се прибера ми казват всичко
Вторият казал (американеца) : и при мен е почти същото, само че аз ползвам малки камерки..
И накрая се обадил третият (българина): аз живея в панелка и съм свел разходите до 1 цигара..Двамата се учудили как така и той им обяснил:
Като се прибера оправям жената, излизам на терасата със една запалена цигара, гол до кръста и викам Здравейте курвиии! а от отсрещните панелки и тераси излизат жените и започват : НИЕ ли сме курви, а жена ти докато те нямаше.....

10.Полският синчец дълго ухажвал теменужката. Веднъж и предложил да се разходят заедно, но тя възмутено му отвърнала:

- Вече не се хващам на това захарче! ! ! Преди няколко месеца оня непрокопсаник минзухарът ме подлъга да излизем, и ми обърка цялата фотосинтеза....


11.Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:

- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.

- Да не си полудял? – възмутил се Шеймъс. – Сега не ни останаха никакви пари!

- Не се тревожи – успокоил го Мърфи. – Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби „Гинес” и две чаши уиски „Джеймисън”.

- Ама ти вече наистина си се смахнал! – притеснил се Шеймъс. – Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!

- Не се тревожи, имам план – уверил го с усмивка Мърфи. – Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:

- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил.
Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма – обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:

- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!

- А мен мислиш ли ме к'во ми е като изгубих наденицата още в третата кръчма! ! – троснал се Мърфи.

12.Прибира се един в къщи и що да види.
Комшията му има голям тенискорт в двора
и играе с Агаси, има публика, всичко което трябва за турнир.

- Абе комшу, как така, вчера нямаше нищо в двора ти?

- Да ти кажа бе комшу, има една жаба в близката река, изпълнява
всякакви желания. Само трябва да внимаваш, че е малко глуха.
Хванал я човека и си пожелал всичко в имота му да е от злато.
Отива си и що да види
- всичко се превърнало в блато.

- Виж какво стана бе комшу, реве той!

- Абе нали ти казах, че е малко глуха, ти да не мислиш,
че аз съм си пожелал голям тенис? !

13.Веднъж учителката водила класа на зоопарк.След като обиколили всички клетки,учитлката попитала всяко дете какво е видяло
-Петре ти какво видя?
-Аз видях жирафа.
-Митко ти?
Аз лъвът.
-Милке ти? Ми аз видях елените.
-Иване ти какво видя?
-Ми аз другарко видях на слона ташаците.
-Какво?!? Сядаи си. Две!
-Две, двем ама еееееиииии такива!

14.След 15 години един мъж избягал от затвора. Търсейки пари и оръжие, разбил една къща. А в леглото хванал младо семейство.
Наредил на мъжа да стане от леглото и го вързал за стола. Докато връзвал жената за леглото се качил върху нея, целунал я по врата и отишъл в банята.
Докато крадеца бил в банята, съпруга прошепнал на жена си: - Слушай и изпълнявай какво ти казва този тип - той е избягал затворник, виж му дрехите! Вероятно е прекарал много време в затвора и от години не е бил с жена. Видях го как те целува по врата. Ако поиска секс, не се съпротивлявай, не отказвай и прави каквото той ти каже. Задоволи го независимо колко много те отвращава. Ако се ядоса ще ни убие. Бъди силна скъпа! Обичам те!
И съпругата отговорила:
- Той не ме целуваше по врата, а ми шепнеше на ухото. Каза ми, че е гей, мисли че си сладък и ме попита дали имаме вазелин. Аз му казах, че има в банята. Бъди силен скъпи. И аз те обичам.

15.Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но, както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е реда и казъл:
- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите, нищичко не виждам.
Почесъл се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
- Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, ту да жми, ту да ококорва очи...
– Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да светка в очите на Иванчо.
- Вижаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
- Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казъл й да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила вскичко. След малко и доктора се върнал при Иванчо:
- Иванеее... сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
- Не, нищичко не виждам.
- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се доктора - ама оная ти работа сочи право към казармата.

16.Хасан се прибира в къщи и казва на Айшето:
- Айше, ако ме хванеш с чужда булка в леглото, да знаеш, че това е ситуация!
- А ти, Хасане, ако ме хванеш с чужд мъж в леглото, това пак ли е ситуация?
- Аааааа, Айше! НЯМА ДА БЪРКАШ СИТУАЦИЯТА С БОЯ!!!

17.Войниците в Ирак. Дошъл командирът им да ги види и гледа, показва се зад стената една камила.

-Абе, момчета какво прави тази камила тука?

-Ами, шефе нали няма жени тука...
И командирът:
-Другият път да я няма, без никви извращения тука аааааа!
Дошъл командирът след 3 месеца.

-Абе, момчета нали имахте една камила, тук ли е още, че мнооого ми се ебе вече не мога да издържам?

-Тука е.

-Доведете я веднага!
И като я напънал ебал-ебал, а войничето го гледа учудено и се мае
Командирът:

-Какво бе, войниче как я ебете, че ме гледаш така учудено, или никой досега така не е ебал както аз?

-Ами, шефе тука нали няма жени и ходим с камилата до селото.

18.Иванчо бил на война. Пуснали го в отпуска и право в къщи.
Казал на Марийка да излязат за малко навън.
-Я погледай , Марийке поляната , небето , дърветата -занареждал той.
А Марийка:- Защо ми е да ги гледам?
-Как защо?-отвърнал Иванчо- като влезем вътре цяла седмица ще гледаш само тавана.

19.Стихотворение за жената

Възпяват устните, косата,
гърдите като на коза,
възпяват ханша и бедрата,
ала забравят за гъза.

Жени, без гъз какво сте вие?
Кажете смело, без сръдня!
Не е то нещо да се крие,
ни само орган за пръдня.

Гъзът е нещо естетично
и кой не тръгва след жена,
която с крачки естетични
тъй смело си върти гъза?

Кажете още кой не зяпа,
кога жена се наведе?
Гъзът й, бялнат като ряпа,
с греховна сила го зове.

Не е ли вярно, че в кревата,
преди да почне любовта,
ни съблазнява нас жената,
като я хванем за гъза?

О, женски гъз, бъди прославен!
Надебелявай и цъфти!
Сърцата мъжки покорявай
и към съблазън ги води!!

20.Един кечист спрял с BMW-то си на една бензиностанция за да зареди. В това време едно циганче се опитало да му открадне касетофона от колата, но алармата се включила и циганчето се скрило в близките храсти. Кечиста се обърнал и попитал:
- Кой е там?
Циганчето отговорило:
- Жан Клод Ван Дам!
Кечиста казал:
- Не ме интересува, ще ви бия и четеримата.

21.След корабокрушение оцелелите руснак, французин и американец се чудят как да оцелеят, като имат само една лодка и дрехите на гърбовете им.
По едно време отнякъде руснакът извадил нещо като кукичка, американезът извадил от някъде нещо като корда, а французинът се похвалил, че има глисти и ще се опита да хване риба. Както става обикновено, хванали златната рибка. Тя естествено обещала да изпълни на всеки по 3 желания:
Първо се заела да изпълнява желанията на американеца - той поискал да е на сред Манхатън, в скъп апартамент с любимата си.
Втори с желанията си се захванал и французина - насред Париж, в скъпа лимузина в обятията на най-хубавата манекенка.
Руснакът започнал:
- Дай ми една водка - изпил я - дай ми още, напълни цялата лодка. А като за финал - ИМАШЕ ТУК ДВАМА. КЪДЕ ОТИДОХА? Я МИ ГИ ВЪРНИ - НЯМА ДА ПИЯ САМ!

22.Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се.
- Аз съм психолог.
- Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара.
- Ама аз съм психолог, а не ясновидец...
- 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко!
- Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал..
- Супер, на ти 100 долара. Давай нататък!
- Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея...
- Браво, на ти още 100 долара! Продължавай!
- Сигурно не ти се прибира вкъщи...
- Още 100...
- А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти...
- Още 100...
- И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не...
- Стоп, човече! На ти 1000 долара!
- Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл....
- Не, това не беше мисъл, това беше идея...

23.Един ден Иванчо пръднал в час и учителката го изгонила. Както си седял пред стаята, минал директора и го попитал:
- Какво правиш тука, бе Иванчо?
- Ами господин директор, седя тук и се чудя къде е логиката ....
- Защо бе Иванчо?
- Ами господин директор, пръднах в час и госпожата ме изгони навън на чист въздух, а сега целия клас вътре ми го мирише. Кажете ми къде е логиката?

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 06 Авг 2010, 08:37 
Offline
Big Spammer
Аватар

Регистриран на: 06 Мар 2006, 19:35
Мнения: 2171
Местоположение: Горно Рио
Skype: rusi_mc9009
Марийка казала на Иванчо:-Иванчо утре в нас няма да има никой...
На другия ден иванчо отишъл до тях.. звънял.. звънял.. и наистина нямало никой

_________________
Изображение Изображение Изображение Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 18 Сеп 2010, 23:44 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 11 Апр 2005, 20:45
Мнения: 6759
Местоположение: Fallen Angels go to HELL!!!
кво стана с Бай STREPSILS е? 8) :lol:

_________________
:icon_eyes: ИзображениеИзображениеСтружкъИзображениеИзображение :icon_eyes:


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 30 Сеп 2010, 08:08 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 12 Апр 2006, 00:41
Мнения: 52
Местоположение: Русе, Горна Оряховица
Skype: marina1679
Българина, германеца и французина отиват на конференция за представяне на нови медикаменти. Първи се изправя германеца и казва: "Ние измислихме хапче, като го дадем на човека и той се подмладява с 20години". Станал французина и казал: "Ние пък измислихме хапче, което като го дадем да на човека на колкото години е и става на половина". Изправил се българина (който естествено не измислил нищо), обърнал се към французина и казал: " Вие като сте измислили такова хапче с което като го пие човек става на половина години отколкото е що не му дадете две хапчета да отиде на майка си в путката"

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 21 Окт 2010, 18:51 
Offline
Big Spammer
Аватар

Регистриран на: 06 Мар 2006, 19:35
Мнения: 2171
Местоположение: Горно Рио
Skype: rusi_mc9009
Супермен решил за ходи по курви. Звъннал на Спайдърмен, но той имал среща със жената котка. Обадил се на Батман, но той му отказал, защото Робин бил болен и нямало кой да го гледа.
Накрая му писнало и решил да отиде при Жената Чудо.
Отива той до утях и я гледа разкрачена на леглото... "Хм..ще вляза за една секунда да я оправя и ще си ходя" - казал си той.
Така и станало. Влязъл и точно за една секунда я оправил, след което излетял пред отворения прозорец...
Жената Чудо: "Какво беше това ?"
Тогава се обадил Невидимият - "Абе незнам ама гъза ми ме заболя страшно много."

:lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение Изображение Изображение Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re:
МнениеПубликувано на: 22 Окт 2010, 02:16 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 20 Окт 2010, 16:46
Мнения: 49
CappY написа:
Полицай спира кола.
-Карахте с превишена скорост!
Мъжа
-Не съм карал е!
до него, жена му:
-Става много заядлив като се напие...
от задната седалка:
-Казах ви ,че с тая крадена кола до никъде няма да стигнем!
от багажника:
-Стигнахме ли границата ?
:oops:

аааааа това е от vbox-a нали?

_________________
Изображение
Изображение
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 23 Окт 2010, 01:27 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 19 Юли 2009, 12:14
Мнения: 4093
Чукча в голям московски магазин на щанд за бельо:
- Какво това?
- Слипове - отговаря продавачката
- А защо?
- Ами по-топло и по-хигиенично е със слип.
Купува чукчата и обува. Решава да се изака в тундрата, но забравя да свали слиповете. Поглежда зад себе си и казва:
- Вярно, по-хигиенично!
Сяда върху елена и казва:
- И по-топло... права беше жената!


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 22 Мар 2011, 17:56 
Offline
Forum Administrator
Аватар

Регистриран на: 17 Юни 2006, 13:49
Мнения: 7217
Мъж се запознава в бара с немлада, но привлекателна дама на 48 години. Пийнали, поговорили, и по една време тя казва:
- Някога правил ли си тройка с майка и дъщеря?
- Не.
- А би ли искал?
- И питаш. Разбира се!!!
...- Тогава си късметлия. Да вървим у нас!
Пристигат у тях, дамата отключва и подвиква:
"Мамо, спиш ли вече?"


:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

_________________
Остави врага си жив и ще те преследва цял живот


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 22 Мар 2011, 18:00 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 19 Юли 2009, 12:14
Мнения: 4093
- Генерал Борисов, ако не е тайна, каква тоалетна хартия ползвате?
- Никаква...пълно е с гъзолизци...

---------------------------------

Министърът на финансите се загледал в една витрина:
- Я, колко евтино сако! А само се оплакват от високите цени!
- Господин министре, това е ателие за химическо чистене...

---------------------------------

Бойко Борисов решил да види как живеят обикновените хора и се поразходил. Срещнал малко момче.
- Къде е баща ти?
- Отиде на работа с новата кола.
- А майка ти?
- Отиде на пазар със старата кола.
- А кой е в къщи?
- Баба, гледа телевизия на новия Панасоник.
- Виждаш ли, момче, за всичко това трябва да сте благодарни на мен!
- Бабо, бабо, чичо от Америка си е дошъл!
...


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re:
МнениеПубликувано на: 14 Апр 2011, 00:18 
Offline
BMW fan
Аватар

Регистриран на: 14 Юли 2010, 00:31
Мнения: 316
Местоположение: Ibiza,Islas Baleares
Skype: nike_bmw
nJlaMko написа:
s7alin написа:
Учителка казала на класа си да си донесат по 1 домашен любимец.
На следващия ден Пешко си носи кученцето и вика:
- Г-жо, т'ва е мойто кученце,храня си го всеки ден, разхождам го, играя си с него.
- Добре. Браво, Пешко много добре, А сега да видим теб Марийке!
-Амии тва е мойто котенце,аз много си го обичам, къпя си го всеки ден, а бе вижте го колко е мекичко и лъскаво.
Дошъл ред и на Иванчо....
Той станал и извадил един стар проскубан плъх.Всички очудено го загледали и учителката се престрашила да попита:
- Иванчо, какво е това ???
- Ами моя домашен любимец.
-А защо е такъв ненагледен и проскубан???
-Ми то туй от тиксото.
-Какво тиксо бе Иванчо???
- Ами като го еба го увивам с тиксо дан се пръсне.....


Това ме съсипа :rofl:

АУ,човече,голям виц :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: скъсах се от смях :lol: :lol: :lol: :lol:

_________________
Изображение


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 30 Апр 2011, 01:20 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 19 Юли 2009, 12:14
Мнения: 4093
В Япония изобретили робот, който лови крадци.
- В Япония за 5 минути хванали 100 крадци.
- В САЩ за 5 минути хванали 200 крадци.
- В България някой за 5 минути откраднал робота.

:mrgreen:


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 04 Юни 2011, 16:18 
Offline
ebati idiota
Аватар

Регистриран на: 01 Юни 2005, 08:02
Мнения: 1735
Местоположение: Джи.О.
Пътуват млада майка с кърмаче в автобуса, а до тях стои грузинец. Майката се опитва да накърми детето, а то отвръща глава. Майката го уговаря:
- Хапни, хапни моля те! (Детето отвръща глава...) Иначе ще дам цицката на този чичко! (Детето отвръща глава...) Яж, де, че ще дам цицката на този чичко!
Детето пак не иска.
Грузинецът не издържа:
- Слушай девойче... Хайде, уточнете се най-сетне, че вече трета спирка
пропускам!

_________________
Не е важно колко ти е мощна колата, а колко ти е празна главата !!
Изображение

http://bar-rimini.com/


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 19 Юни 2011, 10:50 
Offline
Forum Administrator
Аватар

Регистриран на: 17 Юни 2006, 13:49
Мнения: 7217
Първа брачна нощ. Младоженецът подготвя морално булката:
- Сега ще си легнем ще правим любов. Първо малко ще те заболи, но после ще ти хареса.
Започват здрав секс, и по някое време булката пита:
- А кога ще ме заболи?
- Ей сега, мръсницо! Само да свърша и ще те почна със шамари!!
:rofl: :rofl: :rofl:

_________________
Остави врага си жив и ще те преследва цял живот


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 19 Юни 2011, 11:10 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 16 Юли 2010, 20:08
Мнения: 17
Skype: daci_831
Седи си Мечо Пух на един пън на полянката и яде шоколадова вафла.При него пристига Прасчо и го пита:
- Мечо, защо е толкова кафява тая вафла?
- Ами ... защото я ям вече за трети път.



Иконом докладва на лорда:
- Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви.
- Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението



- Колата не пали - казва жена на мъжа си. - Мисля, че в карбуратора има вода.
- Откъде знаеш? - презрително пита съпругът. - Та ти си нямаш и представа какво е карбуратор.
- Казвам ти - повтаря жената. - Сигурна съм, че в карбуратора има вода.
- Ще видим - подигравателно отвръща мъжът. - Отивам да проверя. Къде е колата?
- В басейна.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 19 Юни 2011, 11:15 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 10 Ное 2009, 18:22
Мнения: 20
Дошъл краят на света и животните в гората решили като за последно да си направят оргия - кой на когото е имал мерак и не е смеел да си поиска да си отземе, защото всичко свършва...Речено - сторено. Развихрил се купона: пиене, дрога, музика, секс на поразия - кой когото хване. По едно време слона се поогледал, поогледал и гледа - жирафа. Отдавна му бил хвърлил око и си казал: - сега е момента.
- Жирафеее, навеждай се, откога съм ти вдигнал мерника!
- Дадено, слоне, мой човек си.
Клатил, клатил слона и по едно време спрял да си поеме дъх, тогава жирафа се обърнал назад с дългия си врат, погледнал подозрително слона и казал:
- А е , слоне, утре всичко свършва, закога си сложил тоз презерватив??
- Не е презерватив, не е! Просто питона ми прави свирка.


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 29 Юни 2011, 00:02 
Offline
Telnet user
Аватар

Регистриран на: 26 Юни 2011, 17:02
Мнения: 26
Вчера правих секс с една мацка и на края тя ми казва:
-Иванчо, ама ти наистина си бил много внимателен в секса бе - нищо не усетих...





Млада учителка се явява в час със силен махмурлук. Едва говорейки, пита учениците:
- Деца, какво имаме днес с вас?
- Математика, госпожо!
- Добре, тогава да решим следната задача:
"Две млади, интелигентни жени, изпили по една бутилка водка. Пита се в задачата, за какъв X им е трябвало след това да пият и червено вино?"


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
 Заглавие: Re: ВииииЦ
МнениеПубликувано на: 07 Юли 2011, 12:57 
Offline
Forum Administrator
Аватар

Регистриран на: 17 Юни 2006, 13:49
Мнения: 7217
Звъни се на вратата. Иванчо отваря и гледа на прага стои една такава малка Смърт, около 20 см., с къса(малка) коса и черна качулчица…
- Въййййй!! Олееее! – изхлипал Иванчо.
- Споко бе, дойдох за хамстера…


:mrgreen:

_________________
Остави врага си жив и ще те преследва цял живот


Върнете се в началото
 Профил  
Отговори с цитат  
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 197 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: 0 регистрирани и 5 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Търсене:
Иди на:  
Web Hosting by MyhostBG
Powered by Telnet Ltd. © 2009